lily&lucy

（亲爱的弟弟新家的墙壁）

（午夜的芍药和从祖母的厨房顺来的杯子）

 

真的如雨后春笋般的周围的人在一夜之间都谈起了恋爱。

男女男男女女。

从未谈过恋爱的和谈过无数次恋爱的。

不管怎样，这个可以让人荷尔蒙急速上升的情愫的确改变了很多人的生活和情绪。不知道是不是周围的欢腾足以影响人的分泌周期。不管安分不安分我恰好在这个春的气息中适时的结束了一段恋情。

 

于是一夜之间多了很多自由的时间和空间让我可以和很久没有见面的朋友拥抱和很久没有通话的老友聊天。

总归不至于那么欢腾，冷暖自知。

自我是一个多么重要的东西，即便有一天你周围的人都全部有了自己要做的事情酒席不得不散去，但是仍然假装喜庆得迎接明日的阳光。

 

从来想偶遇但一直在拉豁的那位朋友，你还好吗？

 

 

痛苦的信仰十周年

于是我又去了小酒馆

三个半小时的火车 从一个大晴天到一个大雨天

这一年 我以为我会安静的呆在南充

抹灭掉对于生活的任何想法

乌卡把我拉进小酒馆的时候 我真高兴

那里有那么多人在等我

 

4个天平的生日

 

那么多的犹豫不定那么多绝对的宽容和无从选择

小酒馆外我们花了半个小时决定去吃蹄花但是却在一品粥喝粥

粥店里我们花了一个小时决定去熊猫吃蛋糕却最终去了家吧

 

凌晨两点

那么多的秘密

都坦诚相见

 

天平宝宝 生日快乐

我时常在想为什么我老是要做出一些错误的决定

比如说今天，比如说昨天

其实出发前我为自己想了很多种借口来取消这次出行，拖拖拉拉的在家里挨到了下午五点过

但是哪里来的力量驱使我买了一张去新都的车票然后见了一个最不该见的人

 

其实我以为在此之前我的任何对于这个人的情绪都应该被合理的结束，甚至于以前答应过要做的事或者是说话的语气和口吻

于是我应该毫无怀疑的相信，在这个世界上，任何的感情在距离和时间面前都经不起任何的推敲

时间。时间。时间。

你们都有了自己的生活和计划，谁还记得以前谁说过什么，谁做过什么。

 

在回来的车上，我自然而然的想起了猫姐曾经吐过的槽

这下好了，是不是非要让自己心里凉透了才爽了嘛

 

我怎么想也想不明白，我还有什么理由不去放弃这段感情。

 

糖醋排骨

 

今日闲暇，特此下厨

 

曾经说过要做给你，现在也只能以这样的形式算是完成了半个心愿

关于一段旅行。

 

3th. Aug

出发的那天成都前所未有的天气反常。彻底的蓝天的一大朵一大朵的云。

我很忐忑的坐在北站的KFC里等待一张三十三小时北上的火车票和一个从未谋面的同路人。我看着那些云朵一点一点消失，没有记录。

一本236期《城市画报》和一本卡尔维诺的《看不见的城市》

火车上接了一通来自青海的电话，我还是没有办法很明朗的告诉她，目的地南辕北辙。

 

 

7th. Aug

(@张北草原音乐节     片中人：Lily      photo by bryce    CANON eos1000D)

 

(@张北草原音乐节     片中人：bryce 、YY     photo by Lily    CANON eos1000D)

 

(@张北草原音乐节     photo by Lily    CANON eos1000D)

 

(@张北草原音乐节     photo by Lily    CANON eos1000D)

 

 

 

北京前往张北的大巴上，最后一排的兄弟用他手上吉他唱完了李志的整整一张专辑和许巍的整整半张专辑。

北四环，北六环，八达岭。然后是光秃秃的石山和建筑整齐的北方村落。

我们的情绪都在前方未知的北方草原上即便是4个小时后憧憬和期待会一起落空。

 

或许主舞台是小了点或许草原上草是少了点或许厕所是远了点或许东西是贵了点或许看起来是不够专业了点

但是一切一切都不妨碍我们欣赏落日欣赏草原的夕阳

不妨碍我们看到SUBS抗猫的丑女无敌造型时笑成一团

不妨碍我们在马赛克开起火车

不妨碍我们在宠物同谋时尽情的舞蹈

更不妨碍我们没完没了的自拍

即便是整个过程牢骚满腹。

 

行为无常举止怪异，一行五人在凌晨空荡的大街上吓走了一辆公共汽车。坐满文艺青年的沙县小吃，我们是被拒之门外的最后那一泼。等待五碗刀削面。镜子上写着诺大一个②。

 

张北或者又是一个嘉阳。这辈子兴许不会再去第二次。

 

 

9th. Aug

 

(@北京  钟鼓楼   photo by Lily    CANON eos1000D)

(@北京   798  图中人物：Kay   photo by Lily    CANON eos1000D)

 

(@北京   钟鼓楼   photo by Lily    CANON eos1000D)

 

(@北京   奥体中心   photo by Lily    CANON eos1000D)

 

(@北京   雍和   photo by Lily    CANON eos1000D)

 

(@北京   雍和胡同   photo by Lily    CANON eos1000D)

 

 

北京。

我想起了Tia曾经的描述，不是我想象中的任何一种繁华。

在北京的十天，前面是不断的地铁和地铁，后来是不断的行走和行走。无数次的误以为自己身处成都。西单之于春熙路，南锣鼓巷之于宽窄巷子。不断找得到的映射和身边时隐时现的乡音。

尽管我深知它们骨子里面的不同。

 

为什么钟鼓楼全是外国游客

为什么奥体中心全是中国游客

 

是到了上海才开始喜欢北京。

喜欢北京的胡同和真正的生活该有的样子。

炮局头条和北新头条。

P loft的猫和雍和的阳台。

我们午夜行走的南锣鼓巷和后海以及在雍和的大厅用蹩脚的英语和三五个德国人摆谈到天亮以及KAY拿起雍和的吉他磨磨他手指上的茧唱唱曾经练过的歌以及用互换方言用广东话给你说再见。

香港。成都。

 

13th. Aug

考虑回成都的时间用了三天。但是买下到南京的火车票花了不到五分钟。

潜意识里你还是不希望你的旅程就此结束。尽管途中你不止一次的提到你的故乡你的过去。

离开的北京的时候是在晚上。和KAY挥手再见。火车从北京站驶出。南三环，南四环，南六环。看着星星点点慢慢远去耳朵里塞着后海大鲨鱼的《月亮上的人儿》昏昏欲睡。然后十三个小时后，便是南京。

湿热和厚重。

(@南京    夫子庙   图中人物：Lily         photo by 白   NIKON D80)

 

傻傻呼呼的和白见面。和曾经在德阳的你一样我要不断的谢谢你谢谢你。去吃等了三遍的荷叶饭，在南方唯一吃到的辣，然后坐在夫子庙的水边看你抽一根南京给你拍照。

谢谢你。

 

 

14th. Aug

 

相机在出苏州站的时候突然不动了。

我想说后来的西塘和上海的弄堂都很有意思，但是已经没有办法记录。

在那个出现在《碟中谍3》里的江南古镇终于圆了一次睡雕花木床的理想。临街，有很多碎花裙和手链。

 

 

和乌镇、周庄一样，这里人太多。

 

 

15th. Aug

上海。

 

对于一个城市，真的只有你到了那里，才得以证实或者推翻你之前对于这个城市的任何情绪，他们都是不真实的。无论是来自杂志、影视还是流传多年的文学作品，你对于一个城市的理解永远只能停留在别人口口相传的意淫中。

比方说你没有到过江浙一带，没办法亲身体会四川人在这里口碑有多差一样。

无论我之前对于上海的意淫如何变化，来到这里，才知道原来我如此的不喜欢这个地方。生活得浮夸。一切都停留在了无数的高楼和霓虹灯光下的繁华里。至少我背着大包在地铁里感受不到任何的友善。

南京路人很多。外滩很吵。复兴公园一带的弄堂很漂亮。

住过了三面都有很高窗户、天花很高的房间，无疑是上海给我最大的安慰。

 

离开的那天见到了雨中。大汗淋漓得带我去了新天地给我讲了很多种上海。

 

(@上海    浦东机场   图中人物：Lily         photo by 尔苨   RICOH GX200)

 

 

(@上海    浦东机场   图中人物：Lily         photo by 尔苨   RICOH GX200)

 

这便是8月。一路意外的旅行和看不见的城市。

最后谢谢Whisper叔叔收留。

 

THE END

 

 

 

 

（photo  by  Lily       CANON  eos1000D            in May   the Zebra）

 

 

明日我即将出发前往另外一个城市

并且憋屈的用三十三小时硬座来承担所谓的“无火车不旅行”真理

卡尔维诺描述的那些看不见的城市

是不是都在车轨两旁呼啸而过

我到不了，并且永远不会知道

 

八月，我们在张北草原

（黄昏的体育场           photo by  Lily      CANON eos1000D）

（夜拍           photo by  Lily      CANON eos1000D）

（夜拍  搭档：Sombrewings         photo by  Lily      CANON eos1000D）

（黄昏的体育场  模特：饶  photo by  Lily      CANON eos1000D）

 

首先还是感谢上帝成全了我小小的幼稚

在我们还只有一个CANON eos1000D,一个CANON eos450D，一个滤光镜的时候

不知道从身体哪个地方涌出来的热情和勇气

把我们的工作室做了起来

 

从俄罗斯回来的Som，明明比我小一岁却已经是总监叔叔的Quentin，温和的好姑娘模特饶，网络技术砖家P先生，管家婆肥彬，还有一直在那里的小麦

七月里意义重大的会面让我再一次再一次无比感激你们的出现

我们在一起做的同一件事情

 

曾经憎恨的看着掌握在成人手里的世界

现如今混乱的参与进来，无论以何种姿态

是否意味着我们的成年

而并非与年龄有关？

 

 

他说的，

只要有以下文字

 

我的blog就被豆瓣九点认领老

：）

 

 

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梦魇醒来

应该把那些莫名其妙的话语发向哪里

整个城市都睡了

一个个黑洞洞的格子里掩埋了多少人的喜怒哀乐

你终于明白那股强迫自己早早睡去的意识来自哪里

你就不应该醒来

你就应该吓死在梦里

（draw by Lily）

 

 

 

 

上一次放下画笔是三年前

第二天他们就要去重庆了，我提着我的画板在普蓝的夜色里找不到回家的路

第二天我就要和这些丙烯颜料说再见

毫无挣扎的余地可言

像极了出身，更像极了了命运

 

但是之后的三年让我再回忆起那段时光的时候

已经波澜不惊了

 

我们究竟要经历多少

才会最终明白哪些是对的，哪些又是错的

 

宝贝，请记住你的生日快乐

（三月嘉阳 by Lily  CANON  eos1000D）

 

（三月嘉阳 by Lily  CANON  eos1000D）

 

（三月嘉阳 by Lily  CANON  eos1000D    片中人：姚囧囧）

 

如果可以，请给我一巴掌，请将我扇醒，请告诉我，过去的这整整的四个月，它只是一个冗长的梦。

 

 

如今我心情干燥，尽管我在这编号16的液晶屏前呆的6个钟头以上的时间里，见证了南充独有的闷热，见证了一场预告着夏日到来的雷雨，见证了无数人从我的身边走过。

很久没有和那么多曾经的人说过话，很久没有看过那么多人的故事，很久没有听过的歌，很久没有来过的这个记录自己历程的地方。当我再次拾起它们，瞬间却觉得是自己走远了。

眼睛疼。饿。

 

 

逐一翻阅了过去为数不多的日志，还是让人生厌的状态和情感。讨厌自己的自卑讨厌自己无所适从讨厌自己的摇摆不定最终成为了自己未知的未来几个月里别人的笑柄。一些人离开了一些人出现了。未来，这个字眼在过去的那么多岁月里给了我多少期待，支撑我那么多无法告之他人的坚持。因为未知，因为惊喜，因为所有好的或者是不好的情绪，才足以让人这么多年来坚信。

开始回忆留白的四个月。于是那些景象那些人物一一呈现。

三月嘉阳。四月重庆。五月热波。六月...停留的六月。

我深刻的记得出走的每一个火车站，人群和月台。每一班公交车，上上下下的乘客。每一张脸庞，陌生的，还是熟悉的。我急切的想要读的那些人的故事。常常看一个人的在我们未相识的过去的记录，想象着那时的自己感慨着相遇和命运。未来呢？未来我们会怎样？未来你们会怎样？

 

某些出其不意的变化，某些出其不意的相识。乱七八糟的社会现状，政治观，以及自己的定位。还是害怕被否定，还是期待被一个人的迎合。对待别人的问题头头是道出口就是格言，但相同的状况出现在自己身上却再也对自己吐不出槽。无论曾经的你何等的理智，一旦成为当局者，面前便全然成了一片迷雾。

所幸的是，我还年轻。

但愿，我还年轻。

 

 

 

 

谢谢你，在我走的时候盛开了

(bus stop in front of the SWPU in Xindu)

 

(bus No.54)

 

(the loft hostel)

 

(Dodo's House)

 

越是临近开学，大家越是焦虑，都表现的那么不安分。关于这个假期，关于曾经拍着胸口的理所当然，关于中途的意外，关于意义深远的会面，关于无计划，关于持续无计划，怎单单一个穿越概括的下。你在接受新东西，你学会独立思考，无关于你现在是否是明了的，这都是一件好事。但既然你已经决定并开始颠覆传统了，那就不要害怕。

 

这个假期开始的第二天，正午的火车带我驶入省城。岂知这无计划的会面会对将来的一个月甚至以后的若干个月遗留下怎样的影响，或者说是改变。新事物新人物新圈子。那些我曾经朝思暮想地方和耿耿于怀的人物瞬时屹立在面前，并且亲身接触后他们都一致的告诉我之前我都是错的，错的不靠谱。

 

这个假期的倒数第二天，2路，新都，650路，北门客运中心，27路，火车北站，54路，小通巷，Dodo's House.不停地坐车其实也是一件很有乐趣的事情。窗外陌生的风景以及旁边陌生的面孔，都一步一步的有条不紊的把我从原计划中引领出来。阳光很好，人很好，茶很好。

 

中间无端跳过两个情节：那些遗失的门牌号和除夕夜空引燃的焰火

 

很清晰的记得除夕前我抱着这棵盆栽植物停滞在来回的人群中的情景，在市井的河道边，突兀并且不搭。后来不断的问你知道它叫什么名字吗你知道它叫什么名字吗，再一次被光荣记录入了我的囧事历程。

风信子或者时样锦。安娜玛丽或者安娜丽萨。喜悦或者悲哀。

至今我还未能从矛盾中得到什么。一棵植物也不能代表什么。即便我曾经带着它穿越过街道，吸收过市井的灵气。它也就是一棵风信子，我离开后花开，回来后花谢。我什么也等不到。

我再次拿起1000D的时候又被它捉摸不定的参数惊悚到，怎么会有一台相机如此活跃，状态时时在更新。

 

 

 

人类一思考，上帝就发笑。

 

但是，总而言之，言而总之，一言以蔽之。为防止脑花残疾，独立思考的能力是必须的。

时至今日，才算理解我们生活真正的压力来自家人。即便我们在某种意义上选择了自己觉得可行且乐意的生活方式，但是倘若你没有一个足够开明父辈，这之间的鸿沟永远无法被跨越。

是的我承认我骨子里是一个庸俗的人，但却从来没有预想过你们认为理所当然的对的我应该过的生活。中规中矩按部就班上个大学谈场恋爱找份工作结个婚生个小孩然后安然等待入土。每次一想到这样的一个轨迹就让我觉得无比恐惧。所以我又伤感了。

虽然我足够糊涂足够犹豫不决，但我很清醒的认识得到我骨子里也压根就不是个规矩的人。

时光又穿越回了9号凌晨四号工厂的深度交谈中。同学你坐在我对面一根接一根的中南海，摆弄一副残缺不全的国际象棋。你的思想真的太坚硬了，所以我不想跟你争论，但是以中立的态度我还是很乐意跟你交流的。至少这可以让我获取很多再之前半年里很多得不到的东西。这不得不让我又重新安顿我的生活方式，是否继续塑造那个众人之下的面具，来经营现实中你们想的认为那理所当然对的生活。也只有我自己知道此时此刻我不用因为旁边有人而绞尽脑汁找寻话题。同学你真好你让我就这么沉默的呆着吧。这样我还不至于迷失哪一个才是我这样的命题了。

 

“我以前得了人格分裂症，但是现在我们康复了”

 

10号晚上小酒馆声音玩具专场，欧老头在台上扭得那么妖孽，那么个狭小的空间里除了我知道的Tia，Z，K，还有我不知道的CD店老板杨凡同学，睡在我邻床的德国人Olaf。还有，你，你，你，你，你。

恩。在尾曲结束后久久不愿离开的人群的安可声里，李哲你是第一个返场的。

可惜，依然不是《艾玲》

 

 

 

 

 

 

 

铁轨深处，我想念你眼角的红痣。

 

记录这次关于一次遗忘的行走和即将或者正在发生的故事。从那个狭小的空间里面走出来，看到的和想到的，都是空前的深刻。所以行走的本身，就已俨然如同一次成长的经历。

睡梦中醒来登上的7点50的火车，从城市到乡村再到另外一个城市。那谁说的，一个人一个夏天能淌几升水，两个人又如何？一群人呢？那一个冬天呢？

我依然迷恋的途中的窗外的风景，田埂上奔跑的山村小孩，田里劳作的老人，耳边一遍又是一遍的《无神论》，但我难以信服，为什么一些人永远都无法走出山坳而另外一些人可以很轻松就在地球的另外一端说我明天去埃及了。也许很多东西的注定就是生活提前写下的剧本。那我们要做怎样的改变，那神呢？

后来在成都的北站出站口，我看到那样的人群奔向不同的命运，那我的呢？我们的未来，我们的城市，我们的理想，都在时光的洪流中被冲洗得那么苍白。所以等待惊喜，此刻是显得那么的重要。

在离开的前一天，遇到了一个CD店，我看到了万晓利谢天笑木马声音碎片舌头TATU涅槃山羊皮多得我惊喜得叫出来了，但是惟独没有麦斯米兰。

老板使我一直预想的那种人，至于是哪种，就不说了。

总之它墙壁上的照片和今夜的那一首歌，应该是忘不掉了。

(湖宾影院,CANON EOS 1000D,photo by lily)

(地质楼,CANON EOS 1000D,photo by lily)

(地质楼,CANON EOS1000D,photo by lily)

 

(地质楼,CANON EOS 1000D,photo by lily)

 

我的2008原来是被很多数字被掩埋了的

2008,567,19

还有2000

 

以前常常把独立挂在嘴边但却不知道它的真实含义

今天我懂了

今天我觉得以前是那么愚蠢

 

独立,是不是就是表示我一个人在最需要帮助的时候没有一个人可以帮助我

包括我的父母

(图书馆,邬,CANON EOS1000D)

(图书馆,邬,CANON EOS1000D)

阳光突然的造访

让南充这个地方的每一个人的神经都变得不正常起来

我们的生活,在不知觉的情况下已经被悄悄改变

 

我拿起我的新CANON  EOS1000D

为周末的拍摄踩点

谢谢我的室友邬同学当我的临时模特

 

我又听起了曹方

我记得很多个那样的日子,不眠不醒,又眠又醒

也许今天我找到真正的自由了

也许今天我即将明白

 

我在阳光灿烂的十月拍下了这些海报

然后我的工作室便在不知觉的情况下建立了

我知道其中必定有必然

包括饶、大宝、二宝

 

一个懒惰的人遗忘了三个月的地方

在这样一个忙碌并且寒冷的夜里被拾起

并且  坚持

 

 

 

我们的城市,每一天都在不一样

出于某中怪异的动机,我和我的姐姐到我儿时上学常走的巷子游历了一番。

这是一座变化缓慢的城市，但是这条巷子的存在依然让我感到无比惊讶。它没有变，一点也没有改变。包括十年前我们踏过的缺角的青石板，路旁花坛里的胭脂花和薄荷草，都没有改变。

这让我回忆起了我的小学时期，我的快乐的成长以及缺乏的忧伤。一切都是与时间有关的。

也不禁让我唏嘘，时间，太快。

 

我的哥哥姐姐们大我不过四五年的光景，但是他们的孩子已经可以四处跑动、玩耍、嬉闹。如同多年前的我们。他们似乎也找到了自己的生活，无论好与坏，无论是否与他们当初的预想差之甚远，这些现实，他们仿佛都接受了，而儿时的理想，我想，应该早就被遗弃到某一个荒凉的角落。

 

我呢？是不是也会踏上这样一条激情流失的道路

 

 

我说,其实最迷茫的人是我,这个时期在面对改变和未知,我的恐惧,甚过黑夜.

我们都觉得也许今天的选择真的就决定了我们的未来.即便现在的我还没有认真想过未来我究竟想过怎样的一种生活便匆忙下了决定.只因为你、你或者你说的那样好不好，这样好不好。之前的我从未想过自己究竟喜欢什么样的生活。或者我们只是为了金钱，又或者只是为了稳定的生活。我现在突然迷惑，我为什么又要去追求一种稳定的生活呢？

一再的妥协之后我是不是真的就不需要自己的生活了？

那我自己又究竟想过一种什么样的生活呢？

 

蜗居在这个四面环水的小岛城镇。不完整的夕阳以及柠檬茶里的冰糖都让我那么怀念得不想离去，即便那些陪我在这个岛上生活的人们一个个远离，我才明白什么是所谓的乡愁。

我害怕的，只是改变。

我缺少的，还有勇气。

 

今天放了一个让我自己都吃惊的话

如果川外的调档线比我的分数低的话，我就到十里大道裸奔。

 

前些天整理照片,我发现我钟情的云朵和天空,一如既往的没有令我乏味.它们干净,至少在一个平常人的眼睛里,他们简单.

成都的天空是值得期待的,因为大多数的时间里它都灰暗.所以云朵和光影的出现很容易让人感动,很容易让人坚持抬头.一至于每一次的火烧云都可以让我那么欣喜,比如今天.

 

星相说天平座的人浪漫并且应该是一个艺术家.

我不知道我是什么时候丧失了对艺术的敏感.也许我不应该这样现实.那谁说的,现实的人其实对未来充满了极度的不安全感.我现在理解了.

其实一个人的生活,不能丧失幻想和理想的趣味.即便在这个社会中难免不成为一个俗人,但倘若一个人的思维和焦虑全被这些物质啊荣誉啊捆扰,消失的自信和才华又从何找起呢?

我想起被我遗落在某个角落的画笔和干枯成块的颜料,我就很难过.

未来的问题我太过焦虑了,这样的危机意识其实是不对的.我太不信任自己,我太小肚鸡肠.我是十月的天平,但是却丧失了最主要的浪漫气质.年轻的时候我自大的认为我具有艺术家的气质,我可以将生活变成影象来回忆,也可以几近完美的临摹一副画.我的一个朋友曾经对我说,我觉得你天生就是搞这个的.

你知道,那时的我,多自豪.

我怎么就不坚持呢?我怎么就不能很爽快的说出,未来的,我管你呢!

然后很利落的去搞我的艺术了.

至少,我是快乐的.失败又怎样.

 

不过,这些都是后话了.

 

只求老天,别再玩儿我了

 

 

生活开始分叉了

茶馆,河滨,老同学.所有人的生活都开始发生变化了.有些未来的影子逐渐清晰.

意淫.

我很失望,因为它们都不属于我.我装着没事可干,又装着很忙碌.我装着无所谓,又装着无比焦虑.于是到了最后连我自己都分辨不出哪些是真的,哪些又是假的.

夕阳下的露台,情人.木屋和中央空调.

陌生又熟悉

陌生又熟悉

 

可喜可贺,我莫名的优越感终于消失殆尽

剩下的,就只有一场盛大的自卑了

A B C D E

有些感情我看得太重

有些感情又看得太轻

 

每时每刻我都想尽办法帮助你,我现在才开始想,那样到底值得不值得.因为你根本看不到我的努力.

也许我应该放下了.

我很生气,我没有回你短信.因为我真的生气了.

 

影子说5号我们一起去看火炬吧

惜说今天天气真好我们出来聚聚吧

Z同学说你在哪你在哪

 

我们,我们

向左走,想右走

一个非常不靠普的朋友的签名。

这句话与他组合，这是我多年都觉得匪夷所思的问题。他的女朋友要去清华了。我只能这样描述。

 

波同学说我头上总有一片乌云，我抬头，什么也没望见。

我是今天才发现，我笑不起来了，哪怕是勉强的应付，我也笑不来了。我感觉到我心里的那片乌云。什么时候恐怕会衍变成一场暴雨。

 

回到乡下，看见院子里的藤蔓石板就拿出相机拍起来。于是想起了猫姐，一年前洗刷我老拍这些藤藤栳栳的植物。我怀旧，看，我不是一直在怀旧。就连吃一个馒头都会想起在绵阳吃苦的日子，再看看现在的结果。不免又陷入了解脱不了的情绪。

老人养的猫，一直长不大。从水池里折腾出来直打哆嗦。我看见它那么可怜，就好象在可怜自己一样。

 

姚同学的lisa去了大西北，姚同学又为什么要去稻城呢？

终于开始找自己的问题

很多人不明白我的自卑，显得做作虚夸。后来我才发现这么多年的卑微和不自信都是自己强加的。

到现在才意识到，打从一开始我便觉得自己做不好。后来，便真的再也没有做好过。

 

我记得刚上高中那会儿，和坐我旁边的一个女孩一起做一道数学题。在她解答出来之后很久我也没有想出思路。我不服气于同学的耻笑，我不服气于自己的无能。于是我面红耳赤的生气在座位上坐了一天。但是，最终还是没有解出来。也许，我确实没有能力，我那时侯这样的失落。

再后来坐我旁边的那个女骇去了清华，我补习了一年，却仍然没有好的结果。

 

也许是从那个时候开始，我学会毫无道理的谦逊，学会了做最坏的打算，学会了留后路。

学会了自卑。

 

我两次做人生的选择，我无从下手。没有人愿意分担，他们说那是你自己的事情。我却没有办法像买一双鞋子一般对待。我绝望，我失落，我觉得人生突然没有意义。

假如说真的这是我自己的事情，也许三年前我就和莽去了重庆。

假如说真的这是我自己的事情，也许一年前我就去了南京。

现在我没得选择了，我没有我的路了。你们却说这成了我自己的事情。我只能呆在四川，呆在南充。

我没有办法说服自己。无论在哪样一种新的生活面前，我都恐惧，我都怀疑自己所做的选择是错误的。我的自卑到现在衍变成一种强迫，痛苦窒息，没有人分担。

我从来都是听别人说那样怎样怎样，那样好，或者是那样不好。

却从来没有相信过自己的想法是正确的。这是我填了志愿之后才意识到的问题。所以从始至终我像个懦夫一样害怕承担责任，却最终要为自己的选择付出代价。

他们都希望将别人的生活附加在我身上。他们也一样对生活充满了自卑。

但却忽视了最重要的一点，生活本身就是不定的。别人的生活又怎么能成为我的生活。

 

命运已经给了我一个到现在我仍然想不通的惩罚。我自己却还要给自己施加一种辛苦的生活。我自认为那是惩罚，既然生活这样的，为什么所有的痛苦为一并降临在我的身上？

我讨厌这个年代

我数落的，是自己的自信不知去向

引用我去年一个补习的朋友在查到分后说的话

 

It was the end of a dream.

 

 

那谁说的,一个人对城市的感情覆盖了对城市里人的感情.

 

来了又走了

遇见了又离开了

以前拼命要忘记的现在拼命去想

现在拼命要忘记的却怎么也记不起来

睡了又醒了

哭了又笑了

 

 

 

放下铅笔和橡皮

拿起相机

仍然丢失的表达的能力

now

it's a new place belong to lily